Пользователи

Бляць, а какога куя я пишу на чёрном фоне ЧЁРНЫМИ БЛЯЦЬ БУКВАМИ?

Мда Чупа... Ну я не знаю что тебе на это ответить... Можно было кончено сказать что у тебя руки кривые, НО не скажу!.. попробуй для начала сменить браузер...

ХА-ХА-ХА ПЛИФКО РОЗОВЫЙ

hrom пишет:

ХА-ХА-ХА ПЛИФКО РОЗОВЫЙ

ты как маленький дурочёк))) взрослей, а то 20 лет а ума хватит сложит 2+2 и то 5 скажишь)))

3 дня небыл на форуме...блин...и даже не знаю что и где написать....славо богу есть флудильня....ПИВКО ПОМЕНЯЙ АВАТАР...ты позоришш форум...у нас не секс-шоп...так че сделай че нить повеселее....и не РОЗОВАЕ!!!

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!



*************************

Бля, вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет. так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухну с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".


*************************

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься:
каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?

Ну что наченаю жесткий флудддддд)))

yxyxyx пишет:

Ну что наченаю жесткий флудддддд)))

сказал соловей обосравшись от жести

Так Леха а где нензура?

Почитай название темы в которой ты пишешь... Нет, она конечно есть! Но не настолько жесткая. Короче кого "цензурить" мы решим сами

Кавуров я смотрю тебе совсем твоя галимоя музыка мозг сьела. Убейся

только после тебя

а, забыл поздравить, ты тоже попал в группу флудирастов почетных, пивко теперь не один, развлекайтесь девочки!!!

и будем

бля памойму хватит уже дафно прекрать споры шо гут мызыка а шо отстой
и так всё ясно: если мне нравиться знач норм, ненраваться знач куйня

Пришел ацки сотана. Бойтесь его

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю деньги за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: \"И стоило из-за рубля так жопу рвать!\" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная женщина. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: \"Вам под люком (падлюкам) не дует?\" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой \"поселок Сахарный\". Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: \"Милок, у тебя конец Сахарный?\". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:\"Не знаю, не пробовал!\".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
\"Возьми меня стоя!\".

гыгыгы

Эхххх.привет фсем....дафно я тут небыл ... заипал этот коледж с иго галимыми компами и цуко придурками которые удаляют проги(антивири файлы с винды и цуко ДЕЛФИ!!!). Целый день сення дрыхли с андреем...я наверно винду у ся на компе полгода трогать не буду

Я тут думаю, может Андрюху и Вофчига внести в группу "Рабы"

рабство отменили, лучше в группу гасторбайтеры

Сцуко где пивко этот РОЗОВЫЙ

Баклуша пишет:

Я тут думаю, может Андрюху и Вофчига внести в группу "Рабы"

Мы тут с андреем поговорить с тобойхочем.....

Приходит Рабинович к раввину.
- Хочу жениться, ребе.
- Ну так женись.
- Так ведь она же совсем слепая.
- Так ведь это же хорошо: ты придешь домой пьяный - она и не заметит.
- Это верно - но она ведь еще и глухая.
- Ты не понимаешь своего счастья: ругайся сколько хочешь - она и не услышит.
- Тоже верно, но она к тому же и немая.
- А что может быть лучше молчаливой жены?
- Ребе, но ведь она же еще и горбатая!
- Ну, ты, Рабинович, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!
****************************************
Сидит мужик, с бодуна злой, на кухне. Жена завтрак готовит.
Мужик внезапно хватает кота и выбрасывает в окно. Жена:
- Ты что, очумел?
- У всех коты как коты, тихие, а этот - топ-топ-топ, топ-топ-топ!
*******************************************
- Отгадай загадку сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек.
********************************************
Встречаются два начальника:
- Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?